ある日突然、自死遺族になって。

2016年10月に息子を自死で亡くしました。

頑張ったのに

何をしてたわけでもないのに



突然、涙があふれ出てきた。


ちょっと息子のことを

考えただけなのに




なんで、自分で命を絶ったんだろう。



いくら今ごろ考えても

本人がいなくなってしまっては

想像の域を出ることはないが・・・




あんなに、いつも全力で

一生懸命生きてきたのに



あれだけ、色んなこと頑張ったのに



人のことまで心配して

一生懸命助けてあげて

みんなからも感謝されていて



家にいるときぐらいは

仕事のことを考えたくないからと

いろいろな資格も取ってたみたいで



どうして、そんなに頑張ってたのに




自分でさっさと終わらせてしまったの?

全部、無駄になっちゃったよ。

ありったけの頑張りが・・・



でも、こんなこと言っちゃうと

○ちゃんの人生を

全部、否定したみたいになっちゃうよね?



その○ちゃんの生きようとする意欲を



全て奪ってしまうほどの

ひどいことがあったんだよね?



せめて、お母さんには

相談してほしかったけど

お母さんに心配かけたくなかったんだよね




ごめん。

気がついてあげられなかった

お母さんのほうが、ダメダメな母親。



本当に会いたくてたまらない。



いつもの笑顔を見たい。



もう、どうやっても叶わないのかな?



諦めがまだまだつかないよ。

九州生まれ、九州育ち!!

私は九州に住んでいる。亡くなった次男も九州で生まれ育ち、大学も九州だった。



東京の会社に内定したと聞かされた

ときには、田舎しか知らない息子で

大丈夫なのかと心配だった。



でも、最初は東京での生活が楽しいと

話す息子の様子に安心していた。



だが、東京本社での後半は

いじめやいやがらせ、パワハラ

過重労働、長時間労働に

サービス残業とフルコースだったらしい。



その頃からだんだんと精神的に壊れて

いったらしい。



それから亡くなるちょうど一年前に

異動の話が出てきて

早く本社を出たかった息子は承諾した。



確かに異動先では

同僚には恵まれたと言っていたが



上司が有名なクラッシャー上司だった。




息子のことを考えてくれたのてはなく、

皆が嫌がるポストにそのことを

知らない息子が回されただけだった。




案の定、息子はターゲットにされ

異動先でちょうど1年経ったとき

退勤後、自宅で自ら命を絶った。




結局、亡くなったのは関東、しかも東京から異動した、あまり交通の便がよいとは言えないところ。





まさか、こんな縁もゆかりもない土地で、息子が最期を迎えるなんて、考えるはずもなかった。




けれど、現実に起きてしまった。




だから本当は、思い出したくもない場所なのだけど忘れることもできない。




遠すぎるので、現地で息子を偲ぶことも、そう度々はできない。




働いていた施設に入ることもできないし、住んでいた部屋も入ることはできない。




どちらも外から眺めて、息子が頑張っていたことを思うしかできない。




私からしてみると、いい思い出など全くない土地だが、最愛の息子が最後を過ごした土地だと思うと、訪れる度に帰りは立ち去り難い。




これからも、きっと時々はやって来ようと思う。私が来る度に、同僚の方たちが集まってくださることが、唯一の楽しみだ。




でも、当時のメンバーもかなり

入れ替わってきて様子も変わったらしい。




息子の事件を知ってか知らずか

最近はハードな仕事に見切りをつけて

辞めていく若い人が割と多いらしい。



逆なのだけど、それも少し寂しい気もする。



息子が命まで犠牲にした仕事だから。




集まってくださるメンバーの方たちは

息子のことは、一生忘れません・・と、

言ってくださる。本当にうれしい。




なぜか、こんな土地に縁ができてしまった。




息子はやっぱり、もっと近くに置いておけばよかった・・・と、後悔しかない。




ごめん。また、たら・・れば・・の話をしてしまったよ。

生きてるだけの毎日

最近皆さんの書き込みを見てると


ご家族のこと、ペットちゃんのこと


娘さんとのおでかけや


お孫さんとのこと、


今の気持ちを理解してくださる方や

訪ねてくださるお友だちのこと


それと仕事や家事や


ご病気なのは大変だと思いますが

お父さんやお母さんとの交流。


いくら悲しみを抱えていても

毎日の生活も大切にしている、


皆さん、本当に頑張ってると思います。




それにひきかえ


毎日働きもせず

訪ねてくるひともなく

(まあ、私が息子のことを誰にもしらせていないのも、あるんですが・・・)



最低限しか外出もしないし、

ひきこもってるから仕方がないのですが。



あまりに変化のない毎日、

結構な身分なのも自覚してはいるのですが、


毎日ぼーっとしているだけ、


息子にお線香をあげて

遺影を見ては泣いてるだけ。



かろうじて息をしているだけ・・・って、

こういう生活をいうのかな?



きっと、ダメな母親の見本かも?


この状態がいつまで続くのか?

最近、なんか落ち込んでるから

余計に辛く感じるだけかな?




愚痴ばかりですみませんでした。

今日も、とりあえず生きときます。


支離滅裂なメールで、すみません。